Уорхол говорил: "Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они они могут просто сказать: "Ну и что". Это одно из моих любимых выражений: " Ну и что?"
Я это понимаю так, что любая проблема, с который мы сталкиваемся, может проверяться этим вопросом: "Ну и что?". Он должен избавлять от лишних сантиментов по поводу проблемы и помогать её решать или забивать на нее. Не знаю, что делал Уорхол со своим "Ну и что?", но так и пост не об Уорхоле, а обо мне, как обычно.
дальше
В последнее время я очень хорошо делаю выбор: либо решаю проблемы, либо решаю, что это не мои проблемы. И всё реже успеваю почувствовать по их поводу что-то, кроме лёгкого раздражения. Не то чтобы у меня совсем не было времени на эмоции и переживания. Мне ничто не мешает, как раньше, страдать и паниковать, или чувствовать радость и предвкушение, или очень сильно чего-то или кого-то хотеть. Но я этого не делаю.
Допустим, есть проблема. Это большая проблема? Это моя проблема? Её надо решать сейчас? Если ответ хотя бы на один из трёх вопросов - "да", я иду и решаю. Эмоции в этом не участвуют. Это очень продуктивно, и вообще-то мне нравится, что я так могу. Но я начинаю понимать, что всё это зашло куда-то не туда, и на месте моих прежних тревог, радостей и вообще всего, что выводило меня из равновесия, остался вакуум.
Например, могу ли я по-настоящему сказать "Я была так рада с тобой встретиться", "Этот фильм вывернул меня наизнанку", "Мне страшно, что я не справлюсь со своей работой", "Я боюсь быть одна", "Я беспокоюсь за своего отчима", "Я не могу этого вынести"? Сказать-то могу. Но всё - с примерно одинаковой интонацией.
Хочу ли я на самом деле писать хорошие тексты? Горю ли я этим настолько, что не могу спать, не написав некую норму страниц в день или не превратив идею в историю? Похоже, что нет. Я почти не пишу и сплю спокойно, хотя некоторые мои идеи мне ох как нравятся.
Влюбляюсь ли я в кого-то настолько, что не могу об этом молчать? Что начинаю вибрировать, как только его вижу, а когда не вижу, не только ломаюсь изнутри, но и в руках ничего не могу удержать? Видимо, нет. Потому что я могу молчать о своих чувствах к человеку годами, пока мне не надоест, и он о них даже не догадается.
Могу ли я чувствовать что-то - что угодно - с такой силой, что не буду способна есть, пить, работать в привычном режиме? Может быть, и могу. Но каждый раз, когда я встречаю что-то, что может причинить мне столько чувств (столько неудобств), я себя спрашиваю: Ну и что это? Оно того стоит? И давлю на стоп-кран, потому что никакая логика полезности не оправдает дрожащих рук, истерик и неспособности себя контролировать.
А в результате, что я вообще чувствую?
Если у меня с утра плохое настроение, я делаю зарядку, варю себе кофе, выкуриваю сигарету и слушаю аудиокнигу по дороге на работу, чтобы отвлечься, пока настроение не изменится и ощущение, что я мертва внутри, не рассосётся. Обычно оно рассасывается часам к трём дня.
Я не хвалю себя и не ругаю. Мне это не нужно: никакие мои достижения не радуют, и никакие провалы не расстраивают меня достаточно сильно.
Мне стало сложно читать книги и гореть по фандомным вещам, потому что я не позволяю себе нырнуть во что-то настолько глубоко, чтобы меня там разорвало и склеило заново.
На самом деле, я понимаю, что стала похожа на робота. И мне очень стыдно это осознавать. Роботы не строят планов и ничего не достигают, они просто пашут в колее, которую проложил для них кто-то другой. У роботов не бывает привязанностей, и если человек дружит с роботом, то это заслуга человека, а не робота.
Я не хочу, чтобы люди вокруг меня, особенно близкие, знали, что внутри меня происходит (или точнее, не происходит) вот это всё. Но я уже написала такую телегу, так что это моё "не хочу" тоже не такое уж сильное.
@темы:
часть плана по захвату мира, или БББ
-
-
29.01.2016 в 21:10и не понятно что делать. а психотерапевты дорогие очень
-
-
29.01.2016 в 21:28