Если ты умеешь летать, то хули бы не летать

У меня в последнюю неделю получилась очень интересная фильмо- и библиография.

Как на заказ, я смотрю и читаю истории либо про преодоление депрессии и горя, либо про свободу-несвободу. Мрзд, что ты хочешь сказать?

Из второго сезона Гнбл, "Запределья", "Мартина Идена", истории Энн Ширли и "Бёрдмэна" сложилась шикарная панорама свободных и несвободных людей. Мироздание, которое подбрасывает мне книги и фильмы, заодно подбросило вопрос: насколько несчастье связано с несвободой? Насколько несвободным чувствует себя человек в депрессии? Как он с этим борется, если борется?
И Уилл Грэм говорит: Мой друг Ганнибал свободен и потому счастлив, и я мечтаю стать таким, как он, но в этой вселенной такая свобода означает зло и разрушение. Поэтому я откажусь от неё и откажу в ней Ганнибалу, даже если это навсегда лишит меня душевного спокойствия. Таков мой замысел.
И Мартин Иден говорит: Моя мощная и неудержимая мысль стала такой лишь потому, что я рабски всё своё существование подчинил одному идеалу. Я сам же его предварительно и выдумал, сделав таким, чтобы держаться за него до последнего. Я должен был со временем перерасти этот свой идеал и освободиться от него, и я перерос, но свободы так и нет. И никто мне не объяснял, каким одиноким я стану после.
И главный герой "Запределья" (переворачивая зрителю душу одним движением бровей) говорит: Моё воображение крылато, его порождения волшебны, но мне-то что с того? Миры, которые я могу творить в своей голове, не приносят мне никакой пользы в реальном мире. Я только падать и умею.
И Энн Ширли говорит: Я свободна и непобедима, пока работает моё воображение. Оно преображает мир и делает его таким, как мне хочется. И это значит, что я могу никогда ничего не бояться и ни о чём не беспокоиться. Но я всё равно буду, потому что так гораздо интересней.
И над всеми этими говорунами пролетает, раскинув руки, недолеченного вида мужик в больничной робе. Пролетает и думает себе: Чёрт возьми, я же всегда мог просто взять и вот так вылететь в окно! Зачем я пытался делать что-то другое?

В рецензиях на фильмы, книги и прочее возвышающее барахло часто читаю: "Это произведение заставило меня переосмыслить свою жизнь". Каждый раз думаю: чувак, чем же ты ДО этого произведения занимался? И ещё: вот бы нашлось такое произведение, которое заставило бы меня перестать переосмыслять. Потому что ей-богу, я не жалуюсь на свою жизнь сейчас, но надо бы думать поменьше, а жить побольше.
Пока лучше всего с этим справились книжки по популярной астрофизике. Я предсказуемо засела за них после "Интерстеллара" и многое поняла (о вселенной, жизни и физике, пережёванной для гуманитариев), но главным открытием стало: Ё! Моё! Моё существование реально не имеет НИКАКОГО значения! Вселенная огромна, кварки исчезающе малы, но именно на их уровнях происходит всё самое интересное и важное!
Ну и ладушки, ну и слава богам. Можно иногда вспоминать об этом и выдыхать. Ведь то, как я себя веду и на что трачу свою жизнь, на реально важные вещи никак не влияет. Уххх, хорошо как.

@темы: даерь, часть плана по захвату мира, или БББ, впечатления

---

Добро пожаловать. Добро пожаловать в город, где на каждой автобусной остановке работает вайфай с паролем "42". Добро пожаловать в город, который исполнит Ваши мечты об идеальной работе и... нет, пожалуй, только их. Добро пожаловать в коллектив, с которым вместе Вы пройдёте через все круги ада, чтобы ощутить себя настоящей командой. Добро пожаловать туда, где каждый Ваш рабочий день может стать последним. Добро пожаловать туда, где слово "выходной" считается бранным (мы просим прощения за его употребление).
Не добро пожаловать в тенистые парки, на узкие живописные улочки, в маленькие уютные кафе. Если Вам нравится проводить время в таких местах, мы вынуждены сообщить, что Вы ошиблись городом. Уезжайте. Немедленно. Сейчас же. Ох, к сожалению, Вы уже не успели.
Ваша ошибка трагична, фатальна, кошмарна, восхитительна. Во имя Улыбающегося Бога, славьте каждую свою ошибку отныне и впредь.
Поверьте, это не займёт много времени.

Я отдала вот этим ребятам свою девичью фб-честь, потому что сочла это продуктивным.

@темы: часть плана по захвату мира, или БББ, доброе утро, фанатизм

---

Работа и неработа

Подходит к концу моя вторая полноценная рабочая неделя. Я еле волочу ноги и вне работы почти не живу, но это пройдёт.
А сейчас, наверное, пришло время перестать орать во все стороны о том, как я люблю новую работу, нейропсихологию, своего кролю и вообще всех (с) и коллег и объяснить, что я там делаю.

объяснения и прочий дыбр

Я провожу индивидуальные занятия с детьми. Программа строится по шаблону, но он довольно гибок и зависит от возраста и состояния ребёнка. Состояние, вместе с основными мишенями для работы, выявляется на диагностике. Диагносты составляют протоколы и пишут заключения, родители заполняют анкеты, приносят справки от врачей, результаты обследований, данные от школьных психологов и логопедов, и вся эта кипа бумаги доходит до корректора - то есть, до меня - перед началом занятий. По этим бумажкам я впервые знакомлюсь с ребёнком и планирую первое занятие. Оно открытое - в комнате не только мы с ребёнком, но и родители, которые могут задавать вопросы, общаться со мной, оценивать, как я обращаюсь с их ребёнком и не нанесу ли я ему вреда. А я по результатам вводного занятия строю для себя примерный план курса.
В одном курсе 20 уроков, по два в неделю. Это значит, что с одним ребёнком мы встречаемся в течение двух с половиной месяцев. Я пока не знаю, что чувствует корректор в конце курса. Однако (и это я уже ощутила) к хорошим детям привязываешься уже занятии на втором. Это здорово и очень полезно: хорошие дети в хороших отношениях с корректором занимаются гораздо эффективней.
Я работаю в двух офисах сразу. В одном останусь насовсем, а в другом только заменяю заболевшую коллегу. В основном офисе меня жалеют, так что большая часть моих детей хорошие: взрослые (уже школьники), без сильных задержек в развитии, контактные и обучаемые. В том офисе, куда меня экстренно впихнули на замену, выбирать детей не приходилось. Так что там работать сложней.
Пожалуй, это малость полегче, чем конструировать звездолёты. Но гораздо тяжелей, чем всё, что я делала раньше.
По крайней мере, я знаю, что всегда могу попросить помощи у коллег или просто поныть, что ухтяжелотяжело, чтобы мне ответили "Да лаадно, освоишься". Наверное, и правда освоюсь.

Дома лечу душевную боль у кошки. Она, похоже, впала в депрессию, когда мы переехали на новую квартиру и лишили её возможности прыгать из окна первого этажа и романтично бродить по подвалам. С одной стороны - а кто б не впал. С другой, в депрессии кошка спала, ела и иногда тоскливо орала, а больше ничего не делала - и так четыре месяца. В порыве отчаяния мы с отчимом купили ей игрушечную удочку с плюшевой мышью на конце. Кошка с такими не играет уже лет семь, но нам было нечего терять. И о чудо из чудес, мышь разбудила этот ком меха, пыли и страдания! Уже неделю мы с кошкой играем с удочкой трижды в день, а в остальное время она отлично шурует её по полу сама. Она уже немного похудела и сильно повеселела. Виват кошачьей игротерапии!
Орёт, правда, по-прежнему.

Мои милые мизантропические друзья с израильской программы сегодня снова прилетели в Израиль. Почти все, кроме меня и Семёна, поехали на следующий семестр. По отдельности (но явно по предварительному сговору, мерзавцы) пишут, как рады встретиться там и как у них всё круто.
Их ждут отличные четыре месяца, я уверена. Но к ним совершенно не хочу. Говорят, со временем должно вспоминаться только хорошее. Но у меня об Израиле пока только военные флешбеки сплошняком.

Часто думаю, ну какого ж хрена моя семейная история так полна всякого адища. С отчимом, тьфу-тьфу-тьфу, замирились и живём душа в душу уже три часа почти месяц. Но истории о его старшем сыне, который вышел на волю после долгого лечения в больнице и теперь отрывается, леденят кровь. Когда-нибудь я напишу книгу о своей семье и прославлюсь, как Туве Янссон.
Ааага.

@темы: даерь, часть плана по захвату мира, или БББ, намурлыкиваю, сааайколоджи, золотые воды Иордана, сделайте взрослые лица, три ребёнка на ведро

---

Никого не трогаю, ни на что не намекаю, читаю книги

Сперва ограничили выпуск книжек с карикатурами, потом детективных романов, фильмов, разумеется. Кидались то в одну крайность, то в другую, брали верх различные группы, разные клики, политические предубеждения, религиозные предрассудки. Всегда было меньшинство, которое чего-то боялось, и подавляющее большинство, которое боялось непонятного, будущего, прошлого, настоящего, боялось самого себя и собственной тени.
Рей Бредбери, "Марсианские хроники"

@темы: впечатления, сделайте взрослые лица

---

BrBA

Пост заоблачного баттхёрта от Breaking Bad.

спойлеров нет, но я всё равно

Это очень хороший сериал (как "Властелин Колец" - неплохое фентези, а море - довольно большая лужа воды). Но
как бы так
чтоб без мата
вот у моих родителей было суперкрутое определение для некоторых фильмов. "Это... тяжёлый фильм", - говорили они после просмотра, в котором мне не разрешалось участвовать (ибо впечатлительная была дохера - без шуток), и морщились. И само собой разумелось, что просмотр такого фильма - это занятие для взрослых людей. Сильных духом. Для тех, кто многое способны вынести. И я прекрасно знала, что "тяжёлые" фильмы мне смотреть нельзя, потому что не переживу. Ну, как минимум, буду биться в истерике и вопрошать у небес: зачем? зачем я это посмотрела? я не хотела видеть всё это! мне не нужно было узнавать все эти вещи!

Как-то раз, уже не так давно, я заговорила с отчимом об "Игре престолов" или о "Настоящем детективе", точно не помню. "Очень тяжёлый сериал, - сказал отчим. - Я бы не стал его смотреть". Тут я, как говорится, многое осознала.
Конец лирического отступления.

В общем, БрБа - ОЧЕНЬ ТЯЖЁЛЫЙ СЕРИАЛ. Как раз по родительскому определению. Я после двух сезонов уже немного непрерывно вопрошаю у потолка и монитора: зачем? нахуя? кто сказал мне, что мне будет хорошо от этого сериала? почему я смотрю это? я не хочу знать все эти вещи про всех этих людей! то, что их (слава богам) не существует, ничего не меняет! и что мне теперь делать? эта история по широкой спирали катилась от точки "Господи, как же всё плохо" к дыре прямо в ёбаный ад И С ГИКАНЬЕМ ПРОСКОЧИЛА В ЭТУ ДЫРУ В КОНЦЕ ВТОРОГО СЕЗОНА, А ИХ ЕЩЁ, БЛДЬ, ТРИ!

Я продолжу, конечно, нельзя бросать такие хорошие вещи. На полпути уж и не знаю куда, я же мужественно не читаю спойлеров и ни у кого не спрашиваю ничего, кроме "ДА КОНЧИТСЯ ЛИ ЭТА ПОЛОСА ПИЗДЕЦА???"
Все ржут и отвечают в том стиле, что агаааа, на титрах последней серии пятого сезона.
Сука.

@темы: а это, дети, называется "пиздец", впечатления, убиться

---

Если оглядываешься назад на какой-то большой промежуток времени, смотришь на себя и преисполняешься сочувствия (оооввв бедный уродец) и облегчения (хорошо, что это уже не я), это значит, что за этот промежуток ты вырос. Наверное.

Допустим, есть группа людей (народ, племя, секта, корпорация), которые верят в конец света в 2015 году. Допустим, конец света действительно случится в ближайшие 365 дней. Тогда все выжившие - если кому-то повезёт выжить - будут убеждены, что вера этой группы людей - самая правильная. Они ведь предсказали конец света! Единственные из всех!

Я ненавижу ощущение неправильности и неидеальности происходящего, но почему-то оно меня почти не оставляет. Поэтому сегодня я собираюсь встретить полночь с ДТ, а потом поехать на ночном метро к друзьям и напиться там так, чтобы ощущение прошло. Семён тоже там будет. Друзья увидят его впервые, никто из моих его пока не видел, так что сегодня ещё и смотрины. Я точно напьюсь до неприличия.

А теперь главное. Всех, кто ложится спать, красит глаза тенями с блёстками, наливает себе ещё пивца, включает следующую серию, слизывает майонез с салатной ложки, сидит за столом, за компом или под ёлкой (или всё это вместе), ждёт чудес или презрительно не ждёт ничего. Всех, кто в фендомах, и особенно тех, кто на дне. С наступающим, ребятушки.
Я люблю возвращаться к вам. Хорошо, что мы все здесь есть.

@темы: даерь, часть плана по захвату мира, или БББ, доброе утро

---

Моя жизнь полна иронии. Спустя три с половиной года после того, как нейропсихология изнасиловала меня, я получаю работу в Центре детской нейропсихологии. То есть, именно "получаю" - пока что идёт моя стажировка, и я вкалываю и учусь, как никогда не вкалывала и не училась. Могла бы стараться и больше (всегда можно), но и так уже всех там задолбала своими постоянными вопросами и просьбами пояснить ещё-и-вот-про-это-а-то-я-пока-не-разобралась.
Будет забавно, если я смогу там остаться. Забавно и очень круто.

История с "мы посмотрели курс валют, подержались за голову и пошли закупаться" коснулась и нас с ДТ. Купили мне огромный красивый сильный ноут. Учитывая, что последние два года я всё делала с крошечного нетбука, мне сейчас охренительно. Оооо, сколько всего можно делать с этим чуваком! Какой же он потрясный! Воркую с ним, как голубь по весне. Только глаз на то, чтобы охватить весь экран, не хватает.

Досматриваю "Фарго". Возьмите историю, придуманную десять лет назад двумя евреями (они утверждали, что ничего не придумали, но оригинальный "Фарго", слава богам, был всё-таки вымыслом), маленький городок из "Твин Пикса" (или из "Найт Вейла", если вам нравится всё постмодернистское), колоритных костюмированных мужиков из "Криминального чтива" и аморального интеллектуала-монстра из, например, историй о Ганнибале Лектере. Добавьте туда нос Мартина Фримана и всё остальное Мартина Фримана, смешных трогательных полицейских и общий сериальный тренд на чернуху.
Результат смело ставьте на полку к "Бродчерчу", "Настоящему детективу", "Девушке с татуировкой дракона" и другим массовым историям, леденящим кровь.
УЖАСНЫЙ СЕРИАЛ. Замечательный по касту, с неглупым сценарием, великолепно снятый, но ужасный.

@темы: даерь, внечатления, сааайколоджи, сделайте взрослые лица, "у" значит "уверенность"

---

Возникает вопрос, что блядь я делаю, но горшочек уже поварил, доварил, переварил и сгорел к чертям.
Нет, это не фичок. Это мои размышления о том, что нельзя сравнивать хоббитофильм с книгой ни в чём. Там даже главные герои разные.

И лет этак через сорок, в очередной раз слушая историю дяди Бильбо про то-как-он-ходил-с-гномами-к-Горе, юный Фродо Бэггинс спросит: "Бильбо, а ты не жалеешь, что пошёл с ними?"

...

"Почему я должен жалеть о главном приключении своей жизни?" - удивится Бильбо.
"Я не о приключении. Я о..."
"О том, что у меня теперь есть друзья в прекраснейших местах Средиземья? О том, что со мной говорил дракон? О том, что я видел, как этот дракон погиб? О сундуке золота, который до сих пор Лобелии в сладких снах снится?"
"Да пусть она этим сундуком во сне подавится когда-нибудь, - честить Лобелию в их семействе - это что-то вроде ритуала. - Но ты, дядя, был вполне счастлив до того, как гномы пришли. И был безумно счастлив, когда шёл с ними как один из них. А когда ты вернулся? Был ли ты счастлив в Шире, когда вернулся?"

И тут, вы знаете, надо эту историю разделить надвое.
"Конечно, - скажет Бильбо Толкиена. - Нет ничего лучше дома, мой мальчик. Ты поймёшь это только тогда, когда будешь скучать по дому в какой-нибудь далёкой глуши".
"Спасибочки, - пробурчит Фродо, - вот уж без чего я в своей жизни точно обойдусь, так это без далёкой глуши".

Бильбо Джексона и Фримана откроет рот, чтобы сказать племяннику это самое "Конечно" - и снова закроет.
"Да, - скажет он, помолчав. Усмехнётся сам себе, кашлянет, чтобы прочистить горло: - Да. Хотя ты прав, я был бы гораздо счастливее, если бы никогда не покидал Шир. И не видел... многих вещей, которые я видел. И некоторые встречи... иногда я думаю, что лучше бы их не было вообще, этих встреч".
"Про это ты мне не рассказывал", - растерянно скажет Фродо. Ему впервые с пятилетнего возраста станет интересно послушать дядину историю.
Но Бильбо спрячет руки в карманы жилета, качнётся на пятках, улыбнётся и уйдёт готовить полдник.

@темы: часть плана по захвату мира, или БББ, убиться, фанатизм

---

Один респектабельный хоббит сходил за подвигами и вернулся домой.

много воя и спойлеров, как всегда

Не знаю, как воспримет последнего "Хоббита" фендом, общественность и все те говноеды, которых я с любовью зову пидорами друзьями. Но в моих глазах Питер Джексон реабилитировался полностью. Теперь я верю, что он любит эту историю, а не просто решил заработать на ней золотые горы проклятого бабла. Может, он и правда не вернётся к Средиземью даже ради Сильма, я не удивлюсь. Он очень красиво попрощался.
Как же я ревела.
Одевалась на премьеру так, чтобы чувствовать себя милым хоббитцом (я вообще всегда так одеваюсь, но сегодня старалась особенно). А в результате как будто на похороны сходила. Не хочется писать фички, гореть и пересматривать всю трилогию триста тысяч раз, облизывая каждый третий кадр. Хочется помереть и реинкарнировать в Средиземье.

В "Хоббите" нет эпичной завершающей фразы, потому что эта история никогда не задумывалась как ЭПИК. И Джексон, собрав все возможные эпичные визуальные шаблоны, предав огню площадь, равную трём Манхэттенам, превратив на время в орков половину Новой Зеландии и Австралии, всё-таки доказал, что "Хоббит" - это история не про эпические победы в магических войнах.
Бильбо так ни разу и не использовал свой меч. Он нервно озирался, прячась за Гендальфа. Кидал в орков камешками. Быстро бегал и страдал от одышки. Беспокоился за самого уязвимого своего друга так сильно, что забыл его бояться. Он не сделал ничего великого. Он даже книгу потом о себе писал сам - не ради славы, просто уж больно хороша вышла сказка.
Так хороша, как будто случилась не с ним, респектабельнейшим из хоббитов.

— Ты, надеюсь, не утратил веры в пророчества оттого, что сам помогал их осуществлять? Не думаешь же ты всерьез, будто всякий раз ты выходил сухим из воды просто так, благодаря твоей счастливой звезде? Право же, все складывалось так удачно не только ради твоего спасения. Спору нет, мистер Бэггинс, личность вы превосходная, и я вас очень люблю, — тут он добродушно улыбнулся маленькому хоббиту, — но не забывайте, пожалуйста, что мир огромен, а вы персона не столь уж крупная!
— Ну и прекрасно! — засмеялся Бильбо. — Зато у меня отличный табачок! — И протянул волшебнику табакерку.

@темы: внечатления, фанатизм

---

Ну заходи, коль пришёл

Ладно, раз уж я добралась сюда, то сводка с полей.

Прочувствовала, почему люди меняют дневники. В какой-то момент начинает казаться, что твой старый блог вёл не ты, а кто-то другой. С ним что-то происходило, он развивался, менял фендомы, чувствовал себя плохо, хорошо, частично, божеством, мудаком, аутистом этц этц - и все его перемены можно было отследить по записям. Заходишь в 2009 год - и фейспалм. Заходишь в 2010 - а там за фендомами жизни не видать. Заходишь в 2011 - а там фички по Ван Пису и учебные страдания. И ты отлично помнишь, как чувствовал себя автор в этом фейспалме, фичках и страданиях, потому что ну это же ты был.
Да?
Караганда. Нет, нихрена, потому что в какой-то момент с автором что-то произошло, левел-ап там или божественное откровение, излившееся на голову галилейским дождём, и он превратился в тебя. Про тебя пока ничего не ясно, ты только начинаешься. Тебе не хочется менять ник, бежать на другой ресурс или сносить ПЧ, потому что это глупо и подростково. Но и писать свою историю здесь, как будто она продолжение той, предыдущей, кажется странным. Как будто из книги того автора была выдрана сотня страниц, а тебе надо продолжать повествование, как будто этих глав вовсе не было.

Оооох, вся моя жизнь - как один длинный толстый ванильный паблик.
Вы прослушали монолог на тему "Гермиона сильно изменилась за лето". И осень. Неважно.
В общем, вкратце. Мои планы на эмиграцию откладываются на неопределённый срок, измеряемый (скорее всего) в годах. Ничего плохого не произошло, просто я вернулась домой с программы и поняла, что хочу и могу находиться в этойстране. Всё больше народу вокруг меня приходят к прямо противоположному выводу. Несмотря на это, я хочу остаться здесь и посмотреть, чего у меня получится добиться, если перестать ныть и начать ебашить.

Но! Ничто не изгонит меня из фендомов. Даже желание ебашить. Особенно оно. При желании меня можно заставить гореть по Шингекам, Догз, Токийскому Гулю или Хайкью. Доктор, Бибиси всё скопом, Ван Пис и Толкиен тоже никуда не делись. Потому что эскапизм - лучшее лекарство от ВСЕГО. Я сказала.

@темы: даерь, часть плана по захвату мира, или БББ, золотые воды Иордана, сделайте взрослые лица, "у" значит "уверенность"

---

Я ЖИВА, но Ёс пришлось вылавливать меня вк, чтобы я это прочла
ГХСПДЬ ОНО СТОИТ ТОГО И СТОИТ ВСЕГО

04.12.2014 в 21:33

Пишет  Ёсими:

драббл для Полипа, Догз, все дела
Полипушка, я обещала тебе этот текст очень долго. Он так же долго отбивался, но вот, собственно. Таки да.
Бадоу, Дэйв, и тут очень давно не было этого фандома.

— Не то, чтобы меня это особенно интересовало, — говорит Хайне, — но твой брат вроде как умер, и ты сам мне об этом говорил.
Бадоу молчит. С этим сложно спорить, безумно сложно, нереально. Потому что Дэйв и правда умер, и они оба отлично это знают.
— Я говорил с ним.

— Ты накурился.

— Ты накурился.
— Блядь, я говорил с ним!..
Тишина становится настолько осязаемой, что её можно ножом резать. Бадоу вытягивается на диване, и тот тихо, пронзительно скрипит.
— Разве что во сне, — качает головой Хайне.
Бадоу вздрагивает.
Откуда ему знать?..

***
Дэйв смотрит на него чёрными провалами глазниц, тонкие полупрозрачные пальцы обхватывают шею почти что с любовью, и Бадоу понимает, что не задыхается. Это совсем не больно.
— Он думает, что ты умер.
— А ты? — шелестит Дэйв.
Бадоу качает головой — настолько, насколько позволяют пальцы брата — и откидывается назад, чувствуя, как нутро заполняет блаженная пустота, тёмная, как когда-то глаза Дэйва, необъятная, как его страх, зарождающийся где-то в глубине, но задушенный на корню.
— Нет.
— Всё правильно, мелкий.
— Где ты сейчас? — спрашивает Бадоу и чувствует себя последним кретином, потому что вот он, Дэйв, стоит рядом с его кроватью, смотрит в упор, нечем дышать. — Почему бы тебе не притащить свою задницу домой?..
— Я дома.
Дэйв говорит что-то ещё, но Бадоу совсем не слышит его.
Он замечает, что ноги брата не касаются пола.

***
Хайне сидит напротив, смотрит с укоризной и как-то ещё, с первого взгляда не поймёшь. Он выглядит так, будто кто-то особо изощрённо избивал его всю ночь, но Бадоу не сомневается: скоро всё заживёт и не останется ни следа. Это происходит постоянно.
Куда уходит Хайне?
Да плевать.
— Я не накурился, — нарушает Бадоу тишину. — Он приходил ко мне снова.
— Ну конечно.
— Он приходил. Ко мне. Снова.
— Я даже не сомневаюсь, — Хайне устало прикрывает глаза, и Бадоу наконец замечает, насколько тот измотан. На него страшно смотреть, и ещё страшнее думать о том, как они похожи с Дэйвом.
Оба совершенно пустые, оторванные от реальности, удивительно нездешние, как будто забрели сюда случайно. И он, рыжий, вымазанный белой краской среди нескончаемого чёрного.
Отвратительно.
— Если ты не сомневаешься, — говорит он, — тогда засунь свой скепсис себе в жопу, урод.
— Ты не можешь быть ещё более любезным, — спокойно отвечает Хайне.
Ещё неделю назад он сломал бы Бадоу челюсть одним коротким, точным ударом, а потом бы развернулся и ушёл.
— Я знаю, где он может быть, — добавляет он вдруг. — Я покажу тебе.
Бадоу не находит нужных слов для ответа, и Хайне досадливо отмахивается от него, будто отводит ладонью дуло заряженного револьвера.
— Это чтобы ты от меня отвалил.

***
Дом скалится обломками оконных стёкол, и Бадоу ни за что на свете не хочет признаваться себе в желании развернуться и уйти. Исчезнуть. Забиться под одеяло, пустить себе пулю в лоб или выкурить всю пачку разом.
Как фишка ляжет.
— Это старьё почему-то не снесли, — с полнейшим безразличием сообщает Хайне. — Он один здесь.
— С чего ты взял, что Дэйв может быть тут?
— Такие твари всегда прячутся в подобных местах. Я слышал.
Бадоу хочет ответь, что Дэйв совсем не тварь, но у него снова не остаётся ни единого верного слова — потому что чёрная дыра на месте двери тянет его магнитом, потому что не перешагнуть порог невозможно, и Бадоу понял это, как только оказался здесь.
— Вот и проверим, — отвечает он. — Ты со мной не идёшь.
— Я и не собирался.
Хайне смотрит в другую сторону, но его напряжение легко ощущается на расстоянии вытянутой руки. Это странно.
Странно, как всё, что происходит сейчас — и потому Бадоу идёт навстречу чёрной дыре, не оглядываясь на застывшую ледяную статую, которая совсем недавно носила имя Хайне.
У порога он замирает, не решаясь войти.
Но всё-таки делает это, потому что ничего больше не приходит на ум, потому что Дэйв и впрямь может быть где-то здесь, потому что это кажется единственно верным решением.
Спиной Бадоу ощущает пристальный взгляд Хайне.

***
— Иди сюда, — проговаривает он одними губами. — Дэйв, иди сюда.
Пахнет пылью и чем-то ещё, тошнотворно-сладким, Бадоу так и не понял, откуда идёт этот запах. Доски отчаянно скрипят, отзываясь на каждый его шаг.
«Уходи, — стучит в голове Бадоу. — Уходи, уходи».
Одна комната сменяется другой, Бадоу скользит взглядом по обшарпанным стенам, по истлевшей мебели.
Сломанное фортепиано у стены.
Разбитая тарелка рядом с подоконником.
Покрытый пылью плюшевый медвежонок на пороге комнаты; Бадоу бездумно подхватывает его и идёт дальше, стараясь дышать как можно реже.
— Я знаю, что ты здесь, — сипит он.
Бадоу не останавливается, и скрип досок становится громче, и кажется, что он слышит назойливый шёпот Дэйва внутри себя.
Его тень раздваивается.

@темы: Собаки, фанатизм, фанфикшн

---

Окей, ладно. Я снова постараюсь писать сюда что-то содержательное.
Например, вот Кася меня осалила этим вашим позитивным флешмобом, о котором я уже думала, ползая по ленте в экзистенциальной тоске. Что сегодня было хорошего:

день раз

1. Я выспалась. ВЫСПАЛАСЬ. Впервые за несколько недель я спала столько, сколько хотела, на огромной кровати и ОДНА В КОМНАТЕ. Это из тех вещей, которые не ценишь, пока не поживёшь без них.
2. У меня получилось несколько часов заниматься ивритом - слушать радио, по которому крутили новогодние израильские песенки, и решать упражнения на предлоги. Обычно я начинаю заниматься ивритом часа в два ночи, когда уже ничего не соображаю и могу только накорябать домашнее задание на следующий день. Но сейчас праздники, и я в Тель-Авиве у родни, поэтому можно тратить время с пользой.
3. Ближе к вечеру мы всё-таки выбрались погулять и видели в парке прекрасных оленей в вольере (см. инстгрм). А пока родня выполняла свои иудейские новогодние ритуалы, кормя рыб в пруду, я прекрасно посидела на берегу. Сейчас в Тель-Авиве уже не так душно, можно дышать. И, как всегда по выходным, местные жители выползают на травку есть, смеяться, играть с детьми и слушать ужасную музыку. Израильтяне умеют наслаждаться жизнью. В иврите даже есть особое выражение - "делать жизнь", "лаасот хаим" - как раз про моменты радости и комфорта.

день два

1. Я снова выспалась. Уже завтра я возвращаюсь туда, где слово "выспаться" - синоним "достичь седьмых небес". Жаль, что нельзя наспаться впрок, я бы в эти три дня вообще с кровати не вставала.
2. Протлев весь день в попытках поучиться, поговорить с родственниками НЕ про религию и не умереть от обжорства, я заставила себя вечером выйти в парк на пробежку. И побегала. И помедитировала. И хорошо прям стало.
3. Сейчас я завернусь в простынку, приму удобную позу и медленно включу четвёртую серию нового сезона Доктора. А потом, может, и пятую. Капальди превращает меня в животное на раз-два-три, так что я вообще не слежу за сюжетом. Моффат? Тяжёлые наркотики? Инту зе далек? Какая. Нхй. Разница. Peter Capaldi is my own personal brand of guilty pleasure.

дни три, четыре и пять

Ха-ха. Ха-ха-ха. С - систематичность, п - постоянство.
Просто перечислю что-то хорошее за три последних дня.
1. Я вернулась в кампус, а меня тут ждали сразу несколько людей - прекрасная маленькая мизантропическая компания. Им надо было поговорить, покормить, посидеть рядом, порисовать карту Средиземья, поделать вместе учебные штуки, поржать, погладить котиков и ну вообще.
2. Сегодня я спонтанно встретилась со своей научницей. Она меня очень успокоила, помогла с поиском людей для выборки (в очередной раз) и напоила кофе. "Давай ничего не будем делать по исследованию, - сказала она мне, - подождём до конца праздников". Я чуть не кинулась ей на шею. Теперь можно не мучиться совестью из-за исследования и заниматься всякими приятными вещами! СПАТЬ. ЕСТЬ. ЛЕПИТЬ ИЗ ГЛИНЫ. ГУЛЯТЬ.
3. Вчера я три часа вкалывала и благодаря этому достигла нового левел-апа в иврите. Теперь могу формулировать почти все простые предложения, которые приходят мне в голову, и гораздо лучше понимаю речь. Изучение языка похоже на магию.
4. В Ариэле поспел инжир. Его очень много, он очень вкусный прямо с деревьев (которые называются "смоковницы"! восхитительное слово), и пока нам никто не сказал, что его нельзя воровать.
5. Ботанская радость: я выбрала по одному из наших дурацких предметов тему реферата, для которой надо читать много евреев-экзистенциалистов. Днищую в компании Беттельхейма, Фромма, Франкла и Сартра, кнчн, куда без Сартра. Ещё одна маленькая мизантропическая компания, в последнее время я такие особенно люблю.
6. Я всю первую половину программы болела человеком, молча страдала и чувствовала себя ужасно большую часть времени (да все знают, как это, зачем я буду объяснять), а теперь наконец-то полностью выздоровела. Когда я уже пойму, что не надо и заболевать.
7. Начинается осень. Во всём Израиле резко, за пару дней похолодало, прошли первые мелкие дожди. Приходится одеваться теплей, шорты и шлёпанцы уже не прокатывают. Это так охренительно! Не надо больше щеголять телесами, наконец-то моя любимая форма одежды - кеды, джинсы, толстовки, свитера, майки-рубашки плюс кардиганы - к месту! И все мои любимые люди сразу стали выглядеть, как питерцы. То есть, очень круто с:

1. Получила хороший и красивый заказ на написание чужой диссертации. Это совершенно аморально - писать кому-то диссер, да ещё и по своей же специальности, - но за него сулят такие большие деньги, что я в сомнениях. В любом случае, возможность приятная.
2. У нас спонтанно организовался ну очень вкусный ужин. Как, блин, выходит, что у меня так много радостей про еду?
3. Прямо сейчас я сижу на крыше общежития, во мне пол литра пива и план сидеть тут с ноутом до утра. Скоро я замёрзну, плюну на все свои дела и свалю, но пока что здесь идеально.

запись создана: 25.09.2014 в 23:44

@темы: даерь, часть плана по захвату мира, или БББ, золотые воды Иордана, фанатизм

---

Темы для сочинений

Можно написать про большую кошачью войну или про то, как в общаге ссорятся из-за невынесенного мусора или одного съеденного яблока. Про людей, которые внешне похожи на порноактёров, а внутри ну в общем тоже куклы резиновые. Про то, что я за последние дни узнала про дзен и медитацию, а также про первый (и второй) урок йоги, которые я, фактически, провела. Про мою научную руководительницу и её безумную семью. Про мою собственную безумную семью.
Про день рождения Атян и прекрасных людей, которых она собирает вокруг себя (оставаясь из них самой прекрасной). Про то, как испечь отличный морковный пирог в сковороде и вообще готовить не по рецепту, а из того, что есть. Про систему дежурств, про тех, кого выгоняют с учёбы, про сибирские валенки, про пиво по четвергам, про Киру, про Семёна, про нашу главную руководительницу, которая называет нас "масятами" (от названия программы - МАСА) и бесит неимоверно. Про все наши экскурсии и про прогресс в иврите. Про море и автобусы. Про университет: мотивирующие постеры в коридорах, парты для левшей, библиотеку, лучше которой нет, огород со специями, крошечное почтовое отделение, лестницы и окна во всю стену.
Про новый сезон Доктора, который, кроме меня, в нашей комнате смотрят ещё две девочки, и каждой можно крикнуть пароль "КАПАЛЬДИ?" и получить отзыв "КАПАЛЬДИ!". Про соседок, всех вместе и каждую в отдельности. Про моменты дна и то, как из них выбираться, не имея рядом никого близкого и давно знакомого. Про бег по вечерам - да, блин, да, никогда бы про себя такого не подумала, но факт. Про израильтян, которые не читают книги. Про свободу - в частности, про то, как хорошо поздно вечером выходить из комнаты, не заботясь о том, как выглядишь, и просто идти гулять. Про недосып, кофе, авокадо, молочные продукты, батат, рожковое дерево, хумус и тхину с мёдом, фалафель и шварму. Про стипендию и огромные пакеты, с которыми ползёшь в гору из супермаркета раз в неделю. Про платную стиральню, в которой израильские студенты всегда заговаривают первыми. Про то, что хотелось бы уже говорить на иврите, но получается только по-английски.
Но очень лень.
Одной из моих соседок друг подогнал сегодня велосипед. Я могу исполнить свою мечту и покататься на нём по Ариэлю, потому что она мне разрешила. Многое я поняла про Израиль, но одна из важнейших для меня вещей - это то, что на велосипеде по нему кататься идеально.

@темы: даерь, часть плана по захвату мира, или БББ, доброе утро, золотые воды Иордана

---

ugh

Живут себе две группы людей в соседних городах, горя не знают. Ходят друг к другу торговать, пить и общаться, обсуждают друг друга, конечно, ругаются помаленьку, ну а как без этого. Пейзаж вокруг - райский. У одних подрастают дочери, у других - сыновья (цитата). Места хватит на всех. Нет ничего лучше, чем прожить жизнь в своём сообществе, так непохожем на вон тех придурков из-за речки, эй, придурки, я про вас говорю, ага, хе-хе.
А потом в одно или даже в оба сообщества приходят просвещённые люди. И начинают говорить: а что это вы, мол, тех придурков терпите?
Да мы как бы не терпим, отвечают им. Живут они тут - ну и пущай.
Они ж на вашей исконной земле живут, возмущаются просвещённые. Вашу еду едят. Вам козни строят. А у самих рожи - кривы-ы-ые, носы - дли-и-инные, вера - непра-а-авильная, ватники - ва-а-атные! Хватит терпеть!
И если просвещённые люди действительно просвещены, и времени и мотивации им хватает, то в конце концов к ним прислушаются. И возьмутся за палки, двустволки, ракетницы, кто чем богат, чтобы пойти гнать взашей вот тех нелюдей из-за реки, слышишь, нелюдь? Я убью тебя, твоих детей, твою жену, потому что я прав, а ты нет!
И нет ни торговли, ни пьянок, ни общения, ни жизни, ёбаный нахуй, только две группы нормальных людей, которым внушили какую-то хрень.
... Я немного впечатлительная дохуя, извините.

В учебной программе у нас очень много иностранных языков - иврита и английского. Везде первым домашним заданием давали написать краткую самопрезентацию. "Меня зовут Антон, - пишет новый знакомый, физик из Томска, - мне 22 и я пацифист".
Есть мнение, что в этой стране трудно остаться пацифистом. Но я тоже очень стараюсь.

Моя научная руководительница в двадцать два года приехала сюда из Парагвая. Её муж - потомок мигрантов из Греции. Такая типичная израильская семья. У неё от первого брака дочь, у него - два сына. Им обоим под пятьдесят, выглядят не старше сорока, он великолепно готовит, она работает с больными анорексией в клинике, они обожают друг друга.
Так интересно бывать в разных домах. Здесь мне это гораздо легче даётся, чем в России, и здесь они действительно очень разные.

Как мне Израиль? Спрашивают все, кому не лень. Отвечаю, что восхищает, ужасает и очень жаркий, сволота.
А программа приближается к своему экватору. Ужас. После середины сразу начнутся праздники, апатия, лень, ухудшение погоды, беготня, а там и до экзаменов недалеко. Угх, как так, я ведь даже не знаю до сих пор, какого хрена я тут делаю.

Кому интересно поспрашивать про Израиль и вообще - приходите на аск, что ли. Я там иногда селфи пощу, прям как селебрити. Навык самопиара, уровень: я норм.

запись создана: 18.07.2014 в 23:52

@темы: боюсь, даерь, часть плана по захвату мира, или БББ, а это, дети, называется "пиздец", золотые воды Иордана

---

Помимо того, что большая часть шуток была предназначена для людей по эту сторону экрана, а не для разборок между персонажами, и того, что Моффат уже сам забыл, какие крутые фразы, повороты и образы он уже вставлял в сценарии, а какие нет, - мне заебись.
Мне вообще всегда заебись. Доктору меня не разочаровать, нёуп, он для меня как "Время приключений", где может твориться любая ерунда, но это часть замысла и так и должно быть.
Видеть, а не представлять Кплд в роли - странно и хорошо, хорошо, хорошо.

Знакомьтесь, это Двенадцатый. Он слышит голоса животных и, вероятно, чьи-то ещё (кроме своего). Он сед, старомоден, белоглаз, не любит прикосновений, и все его смерти теперь отражаются на лице. Две тысячи лет - это тот порог, после которого немного устаёшь притворяться молодым. Двенадцатый перестал и теперь сам себя не узнаёт. Он так долго прятал... многое, что сам забыл - откуда этот акцент? Откуда морщины на лбу, старые руки и брови, живущие самостоятельной жизнью? Откуда вот это конкретное слово, приятно перекатывающееся на языке, и сколько перерождений назад он его говорил? Ему ли принадлежит эта шутка, кто вложил её ему в голову? Почему так хочется виски? Как говорить с Кларой, которая вдруг стала такой маленькой и непонятной?
Начинает ли он всё заново? Или продолжает квест по вселенной, который кто-то задумал за него тысячу (его) лет назад?
Двенадцатый Доктор специально оделся так, чтобы руки, спрятанные в карманы, были частью костюма. Он смотрит на вас только тогда, когда что-то хочет сказать своим взглядом. Он строг и закрыт, как гробовщик или как один из этих популярных героев-социопатов, которые решают чужие загадки и иногда от скуки создают свои; вы их все знаете.
Он не самый приятный тип, но вы будете его обожать.
Вы обречены.

@темы: Doctor Who?, внечатления, фанатизм

---

monthly report

Дни шли, как шли. С утра мы просыпались и ковыляли на иврит (до этого я успевала подняться на крышу общежития и сделать зарядку, потому что делать зарядку на крыше общежития с видом на горы - это прекрасно). Солнце светило, горы стояли, иврит учился. После него мы обедали и что-то ещё делали. Очень скучали на общих лекциях с многообещающими, но маловыполняющими названиями, берегли деньги, покупали еды на неделю, иногда готовили нечто сложней макарон. Кто-то начинал дружиться и любиться, потом прекращал, кто-то (большей частью, мои соседки, чтоб они были здоровы) заразительно презирал всех окружающих. Я почти написала теоретическую часть исследования и теперь никак не заставлю себя перейти к практике. Было несколько экскурсий, херово организованных, но со своими бонусами, и культурных мероприятий, а на выходные я почти всегда уезжала из Ариэля подальше, чтоб отдохнуть ото всей этой навязанной социальщины и необходимости постоянно быть взрослой и ответственной.
Один месяц из четырёх прошёл.
Я не знаю, что сказать. На вопрос про репатриацию по-прежнему не могу ответить. На вопрос "А где все те обещанные новые охуенные друзья, море знаний и неземная любовь?" могу отлично поржать. Не хватает зоны комфорта, обниманий, близости и блядь просто людей, с которыми не надо отлаживать контакт с нуля, мне нужны мои старые (и не очень) любимые пидоры-друзья, я устала знакомиться и светски болтать с этими грёбаными евреями. Общажная динамика перешла в стадию "всё очень плохо", поэтому я планирую в своей комнате только спать и есть. Война никак не закончится настолько, чтобы об этом уверенно объявили с экранов. Хотя тут она никогда не заканчивается НАСТОЛЬКО.
Спасает установка на "Fake it till you make it", пейзажи немыслимой красоты, А-тян в Иерусалиме, сестра в Тель-Авиве, музыка в плеере, авокадо, междугородние автобусы, возможность выйти босиком из комнаты и куда-нибудь пойти, обилие людей для разговоров о чём угодно, отсутствие постоянной тревоги за ДТ (я и не знала, как меня это убивало, пока не уехала).
В общем, всё нормально. Молодцом, нашедшим своё место и своих людей, я себя не чувствую, но это как всегда. Эта история уже не про Израиль и не про программу, а про самооценку, и тут я ничего нового не скажу.

@темы: даерь, доброе утро, маленький глупый психастеник, золотые воды Иордана

---

Зона отлёта

Как бы я ни хотела быть Майком Вазовски или (в редкие минуты слабости) Джессикой Рэббит, я всё-таки муравей Анц. Смириться, привыкнуть, дышать и изобретать мантры, даже слишком много думающие муравьи получают свой ХЭ.

Наконец-то - нет, НАКОНЕЦ-ТО я разобралась со всеми этапами записи на учебную программу, и мне осталось только собраться и уехать. В четверг, в 11 утра. На четыре месяца. В Ариэль. Это маленький город в самом центре Израиля, там девятнадцать тысяч жителей и огромный университет со своим коллайдером и кучей других чудес. У меня почти нет денег, я не чувствую себя готовой четыре месяца жить в общаге, но, наверное, всё будет хорошо.
Я безудержно боюсь сразу ВСЕГО, но это даже не заслуживает перечисления.

Очень благодарна ребятам, с которыми общалась в последние три недели. Всего случилось очень много, но я не жалею ни об одной минуте с вами, пидрилы. Вроде бы всем всё сказала, что хотела, и все вопросы задала, и все гештальты позакрывала, так что сейчас просто люблю всех очень сильно. Вы замечательные.
А сколько ещё тех, с кем я не встретилась и пока не встречусь?
Это ж можно совсем социальной стать, ужас какой.

@темы: боюсь, даерь, доброе утро, маленький глупый психастеник, celebration, золотые воды Иордана, сделайте взрослые лица

---

Sometimes I can't believe it, I'm moving past the feeling again

Значит, комедия в трёх действиях. Действие первое: я прохожу по ленте и понимаю, что ничего больше по ИтФ не напишу, потому что не напишу никогда. Действие второе: Эмрис делает коллаж. Действие третье: на сцене я и ворд.
Вот.

Саймон, Кирен, Рортон, радио (идею курили с  Эфраи, ей копирайт!), бесцельность.

читать

- Я хочу остаться, - сказал Кирен, и они остались.
Чтобы сначала каждое утро встречаться на распределении по работам, а потом уже просто приходить туда вместе. Чтобы прогуливать работу, если она им не нравилась, и спрашивать возмущённого Дина: «Ну, и что ты с нами сделаешь?», как школьные хулиганы – забитого старосту. Чтобы ездить до города и обратно на машине Уокера-старшего (водительские права немёртвым иметь разрешалось, и – сюрприз для Кирена – у Саймона они были, пусть и с двумя предупреждениями откуда-то из прошлой жизни). Чтобы обойти все окрестные леса. Чтобы переговорить обо всём. Чтобы узнать, что они могут и чего не могут сделать, чтобы доставить друг другу удовольствие (первого оказалось больше, и это было здорово).
Чтобы часами сидеть на могиле Эми с окончательно замкнувшимся Филипом, чувствуя, что Эми здесь больше нет. И нигде нет. Чтобы напоить Филипа до отвратительной пьяной истерики, в которой он бил Саймона по лицу, крича, что тот не должен был привозить Эми обратно в Рортон. А после этого ревел, как ребёнок, а потом впервые за долгое время заснул - чего они и добивались.
Чтобы проводить часы, дни, недели абсолютно бесцельно, забивая время бессмысленным трудом, бесконечными разговорами и друг другом.
Чтобы через несколько месяцев Саймон признался, что начал получать удовольствие от этой бесцельности.
… В какой-то момент их распределят помогать на студии Roar-FM. Попавшие туда обречены долго сидеть, дожидаясь конца эфира и дальнейших распоряжений, слушать скороговорку диктора, въедливые речёвки рекламных роликов и прочий словесный-песенный мусор.
Саймон выдержит ровно полторы минуты очередного звонка от очередного «обеспокоенного Генри из Престона». Дальше он осторожно возьмёт с пульта запасной микрофон и объяснит обеспокоенному Генри, что нет, вирус частичной смерти не передаётся по воздуху. Потому что это не вирус, а скорее мутация. Да, доктора из Норфолка доказали это пять лет назад. И так далее, и тому подобное.
Их выгонят из студии, едва эфир закончится, и чуть не заключат под стражу за саботаж. Но на следующий день в эфире раздастся ещё десяток звонков с новыми вопросами к «Саймону, немёртвому эксперту из Ирландии» - так Саймон представится перед тем, как отвечать, и Кирен спрячет лицо в ладонях от этого внезапного приступа национальной гордости.
Для Саймона бесцельные дни на этом закончатся. У него снова будет паства. У Кирена же – постоянное место в углу студии с правом рисовать на старых черновиках и корчить рожи немёртвому эксперту, который за работой всё равно не реагирует ни на что.
Не то чтобы жизнь Кирена станет более осмысленной, но они хотя бы продолжат приходить на работу вместе.
Как-то утром, глядя в зеркало, Кирен поймёт две вещи.
Первая: он скучает по бессмысленности прошедших уже месяцев, как по лучшему времени в своей жизни.
Вторая: в отличие от Саймона, ему в Рортоне больше делать нечего.

И НАКОЛЛАЖЕННОЕ

11.07.2014 в 00:52

Пишет  эмрис - повелитель диванов;:

 альдо рейн - Кирен в четырнадцатой палитре

смотреть

Прослушать или скачать Arcade Fire The Suburbs бесплатно на Простоплеер

@темы: осторожно: злой слэш, BBC - Вы Все Сгорите, нейротриптилина требуют наши сердца, фанфикшн

---

Отдельная пятюня ребятам за название сообщества с:
Надеюсь, это восстание будет продолжаться ещё долго (хотя совсем скоро я свалю и выпаду из него).

@темы: мимолетное, BBC - Вы Все Сгорите, нейротриптилина требуют наши сердца, фанатизм

---

Н - НЕТ

У - УХОДИ
О - ОМЕЖКА
К - КОШКИВОСПИТАЛИ

В общем, я наконец-то познакомилась с Кешом. И не только с ним.

02.07.2014 в 19:27

Пишет  КЁШ ПЕРЕДАСТ:

1. ПОЛИП. ПОСМОТРИ ОТЕЛЬ ГРАНД БУДАПЕШТ.
2. МИЧИ И ЭМРИС


локальная сходка ITF фандома обернулась
сорванными голосами виски ПРОСМОТРОМ ТЕПЛА НАШИХ ТЕЛ и сном жяса
это были охуенные выходные
(и суббота в бундоке и воскресенье в СТАРБАКСЕ )
и я ни капельки не жалею что выбрала съездить и встретиться с друзьями вместо того что предлагала мне жизнь.
люблю вас котики очень

@темы: фото, внечатления, каваимся и этосамое, о мандаринках и красноглазых овцах, Полип счастлив