Если что-то дозревает в полпятого утра, лучше выплеснуть это без комментариев и перечитывать потом на трезвую голову (если будет у тебя такая когда-нибудь).
наизнанку немношк, давно я тут так не делалаЯ чувствую себя умирающей. Это очень тупо и не имеет под собой никаких реальных оснований. Нет ничего мистического или смертельного или окончательного в том, чтобы уехать за несколько тысяч километров на четыре месяца. Там будет интернет, телефон, родные, тёплое языковое гетто, атмосфера общажки, ещё одно исследование, зарядка по утрам, и я возьму с собой все привычные вещи и этот раздолбанный в хлам нетбук, с которого сейчас пишу. Нет денег на новый. Вообще нет денег. Создавая меня, мироздание не научило меня работать за деньги. Я поненавижу себя за это в другой раз как-нибудь. Короче, я никуда не денусь от себя самой, и мало что изменится, я просто буду жить там, а не тут.
Четыре месяца.
А потом смогу вернуться, если не приживусь. Или остаться там насовсем.
Смогу всё, что угодно, я же взрослая. Напринимаю ещё решений, наделаю спонтанных глупостей, потому что планировать не умею ничерта, но всё как-нибудь обойдётся. Опять не убоюсь обычной нормальной работы, которую - да знаю я, знаю - могу хорошо делать и получать за это деньги, каждое утро рыдая от ненависти и жалости к себе. Два года назад написала бы: может, спрячусь за чью-нибудь спину и буду сидеть, как в маленьком чудном садике, не видя ничего за его пределами. Сейчас я уже точно не спрячусь. Чтобы спрятаться за кого-то, надо его обожать, как минимум, и растворяться в этом обожании, а у меня проблемы с человеческими чувствами длиной уже в восемь месяцев, которые не слишком торопятся перегорать.
И самые лучшие и светлые истории за последние полгода случались со мной, кажется, по пьяни. Все до единой.
И ждёт меня моя эмиграция и неизбежное одиночество.
И я так люблю эскапировать, чтобы не решать проблемы, но уже поняла, что внутри меня стоит парень с часами, как только он деликатно постучит по стеклу, я выдерну себя из любого тёплого болотца эскапизма, стряхну ошмётки и пойду делать то, что должна. Рыдая от ненависти, может быть, но пойду. И решу. Потому что я реально не знаю, как не решать.
В один из самых трудных периодов моей жизни мама подарила мне фразу: "Нужно было жить и выполнять свои обязанности". Мамы нет почти восемь месяцев. Живу. Выполняю. Получаю от этого удовлетворение. Кажется, должно быть что-то ещё, но я никак не словлю это снова.
Я никогда так не дружила, как в эти последние месяцы, не была такой взрослой и самостоятельной, не нравилась себе, не принимала таких здоровских жизненно-важных решений. Не налаживала отношения. Не рвала отношения. Не боролась со своей трусостью.
Но я через месяц уезжаю в Израиль, этот отъезд кажется мне окончательным, как смерть от рака, и я слишком радостно жду этого окончания. Так, что это даже немного похоже на суицидальные мысли.
@темы:
часть плана по захвату мира, или БББ,
маленький глупый психастеник